Кому делать нечего, а у кого - вечный гринд!

Нет, правда. Вы когда-нибудь задумывались о том, на что тратите своё воскресенье? Единственное в неделе воскресенье? Последний день перед перед очередной неделей, полной тычков ручкой в спину, поисков тихого уголка, которого нет, уставших учителей, которым за это не платят, и тех редких моментов, когда тебе пытаются оказать моральную поддержку, но оставляют лишь в зыбким чувством стыда за то, что тебе вообще нужна эта поддержка? Да, Борис тоже никогда об этом не думал. Раньше. Сейчас?

*Пам!*

Сейчас Бельмонте - или Молельщик? - уже пятый раз падает на землю, пытаясь ходить на руках. Вся эта магическая чушня пробаффала ему физуху, но вот координация в комплект не входила. Или отсутствие стыда. Нет, ему везло, и он удачно избегал людей в этом очаровательном обустроенном парке. Возможно даже зря, ведь магия не сказала ему никакой конкретики на этот счёт. Может, за прилюдный позор будет больше валюты? Это довольно часто так работало...

В любом случае, валюта падает за самые рандомные вещи (даже попытку обратиться к магии, как к Системе из плохих фанфиков), но иногда она выдаёт надписи. Как бегущая строка, или, точнее, подсказка на экране загрузки. Только это не загрузка, просто где-то на краю зрения пробегает ерунда, вроде "может, не зря известный пожилой сатирик ходит на руках?" - и что-то из описанного даёт ему заветную валюту. Хоть немножко. Нынешняя цель - получить валюту за "пройти на руках 100 метров", ведь не зря же ему дали валюту за десять метров!

*Поддельные девочки пытаются пройти сто метров на руках. Спасибо за ожидание!*

В общем, спустя тридцать пять минут неудобного хождения, падения, проклятий в сторону супер-длинных-волос-нихрена-не-видно, Молельщик упал к ногам Бирюковой. Буквально. Потный, уставший, но - вот уж магия! - почти не грязный, только и торчит веточка из волос.

Боря даже ничего умного подумать не успел - слишком устал. Часть мозга хотела паниковать, другая вовсе предлагала ужасающую в своей бредовости месть. Но, нет. Устал! И падать больно. И стыдно. И мальчик-волшебник попытался укатиться от неё.

Он сдался после второго оборота. Его лицо, которое она всё равно не узнает (не узнала бы в любом случае?) было покрыто алой краской стыда, а так же пота, из-за которого подсознание гнусно шептало, будто он выглядит плачущим - и било стыдом ещё сильнее.

Это было несправедливо, знаете ли! Ему мало позора в школе, чтоб ещё и во время гринда?! Конечно, технически, они едва ли общались (он помнит её имя, ведь она выглядит девчонкой в теме, но всё равно не решился подойти), и она тем более не делала ему ничего плохого (или "тот кто не мешает злу - потворствует ему"?). Но где нюансы, а где стыд? В конечном итоге, ему оставалось лишь одно:

- Эй, девчуля... сфоткай меня?..

Сквозь выдохи, показав большой палец самоуверенности, Молельщик сделал вид, будто всё в порядке! Будто так и надо! Будто таким и был его план всё это время!

Неужели так и выглядит отчаяние обречённых?

Подпись автора

Если подумать, обращаться к однокласснице словом "девчуля", будто он старше её лет эдак на сорок - это немного стрём. Ну, как это, немного? Очень сильно! Но что уже поделать?

- Точно!

Дальше притворяться, что всё в порядке. Что же ещё делать, когда ты паршивая овечка рода Бельмонте? Правда, Бирюкова этого не знала и (поэтому?) протянула ему ладонь. Зачем-то. Или это из-за того, что она приняла его за милую девушку? Как будто бы он не милый в обычной жизни!

В любом случае, с этим надо было что-то делать, и Молельщик сделал самую логичную вещь на свете - потянулся в ответ и пожал ей руку. Нормально пожал, а не как этому учат всех мальчиков, вбивая в мозг идею, что пытаться делать при знакомстве больно - это мужественно! Но недолго. Н-неловко же. Хорошо что лицо уже алое от хождения на руках!

- Это... - перевёл дух Боря, испытывая желание оправдаться. Вот что делают с тобой милые одноклассницы, когда решают обратить внимание на твою жизнь! - ... это просто часть моего гениального злодейского плана!

Да, воистину. Когда ты юноша, и на тебя обращает внимание (не знающая что ты не девочка) милая девушка, разве можно избежать этого? Нет, нельзя! Потому, пора распустить хвост (но притворяясь девочкой) и жалеть об этом до конца жизни!

- В смысле, ты сейчас совсем не понимаешь, о чём я говорю... - кое как, кряхтя, Бориска сел на колени, пытаясь смотреть на Бирюкову с задором и самодовольством настоящего клёвого злодея, - ... но я самая настоящая волшебная злодейка! - получалось скорее как у ребёнка, хвастающегося перед родителями подаренной игрушкой, - Ну, начинающая, но это мелочи. - и который забывает, что хотел сказать, уже на третьем слове, - А, и не волнуйся, я вовсе не делаю бессмысленные жестокости, я клёвая злодейка!

Достижение: публично признать злодейский статус. + 10 валюты.

Где-то тут парнишка в юбке осознал, что, с точки зрения нормального человека, он несёт несусветную дичь. Иначе говоря, он выставляет себя полным идиотом перед (правда миленькой) одноклассницей. Которая не знает, что он это он, но может начать рассказывать о нём-не нём при нём-нём в классе. И он умрёт от стыда.

Поэтому, Молельщик, вскочив на ноги (и чуть не упав), сделал самую логичную вещь на свете. Самую логичную после трусливого побега, конечно. Он призвал свой мега-топор и, повернувшись в сторону, заявил:

- Щас докажу!

И махнул. И это было ошибкой. Иначе говоря, невероятным промахом! Почему? О, ну.

• 1) Вас похищают древесные пришельцы, которые желают посадить в ваших телах семена своих собратьев.

• 2) Вас похищают похожие на овец пришельцы, изо ртов которых вырастают щупальца с плотоядными пиявками на концах.

• 3) Вас похищают похожие на бодибилдеров пришельцы, считающие насильное содомирование смыслом жизни.

• 4) Вас похищают серые пришельцы с большими головами, до сих пор считающие шутки со вскрытием смешными.

• 5) Вас похищают говорящие на польском пришельцы, которым не хватает двух человек для сейма. Клевцы и мордобой входят в набор политических дебатов.

• 6) Вас похищают пришельцы-тентаклемонстры. Тебе правда нужно пояснять, что они планируют?

• 7) Вас похищают пришельцы-пираты с собачьими головами с целью изъятия и продажи ваших органов.

• 8) Вас похищают пришельцы в виде прямоходящих коров с секирами. Они убьют вас, чтобы сохранить секрет!

• 9) Вас похищают пришельцы в виде роботов. Ради благородной цели создания цивилизации на далёкой безжизненной планете, они не спросят вашего согласия!

• 10) Вас похищают пришельцы в виде слаймов из японских RPG. Они хотят научится разлагать только одежду, а не живые организмы целиком. Вы же поможете несчастным слаймам, желающим обнимашек?

- Диос миос, да они один хуже другого! - успел выкрикнуть улетающий в панику Молельщик, прежде чем его, Бирюкову и скамейку накрыл луч. Как от прожектора... или летающей тарелки над их головами?! - Ёкарный еба-

Он не успел закончить фразу, за которую мать пригрозила бы скалкой. Трудно договаривать, когда тебя переносит на летающую тарелку!

[dice=13552-1:10:0:На что же Молельщик обрёл себя и Бирюкову?]

Подпись автора

Молельщик не утратил способность думать.

Нет, если говорить точнее, то Молельщик даже не завис в неверии! Не был поражён до глубины души! В общем, достаточно привык, что гача не лжёт и любая чушь станет реальностью. Даже овцевидные пришельцы с пиявко-щупальцами во рту. Или пасти. Этот лишний вопрос стоит обдумать позже.

Так почему же он, (не)девочка-волшебница милоты и очарования, совершенно ничего не делал, пока его одноклассница успела сбежать? Более того, успела появится уже настоящая девочка-волшебница милоты и очарования (?!), которая похитила его у похитителей пришельцев?

Можно ли называть их киднепперами?

Что же, добро пожаловать в мир не готовых школьников! Не готовые школьники! Они не могут работать, пока мозг занят детализацией множества сцен того, как владельца заживо съедают пушисто-злые пришельцы! Разве можно винить Борю? Эй! Они стали выглядеть агрессивнее после того, как Бирюкова сбила одного из них с ног!

К счастью, зеленовласая красотка сбила его стресс стрессом и-это что у неё, ключ в голове? Ааа! Потом!

- Я, - кое--как отозвался парень, всё ещё притворяющийся девочкой, потому что так надо, растерянно моргнув, - я не могу!

Где-то между "почему так быстро", "моё сердечко не готово" и "мы что, летим на мега-ключике?!", Борис осознал важную вещь. Ага, ему надо объяснить, почему он не может, прежде чем его заставили. Или выкинули в открытый космос.

- В смысле, может и могу, но скорее всего нет, это всё шансы уровня один к десяти, где остальные девять сделают только хуже и ОСТОРОЖНО!

Каким образом Молельщик успел не только поднять руки (о, и топорище не выпустил!), но и нагнуть в сторону свою коллегу-спастельницу-зелёный ключик? Оставим этот вопрос истории человечества как вида, культивирующего ныне признанный сексистским и шовинистическим культ спасения мужчинами красивых женщин.

Что нельзя оставить в стороне - так это пролетевшую мимо их голов пиявку. Которая так же была щупальцем. Пиявко-щупальце. И, как успел заметить волшебник, выглянув за спину зелёнки, она прилетела из пасти овцепришельца. И там же уже регенерировала новая пиявка-тентакля.

Либо это начало очень стрёмного хентая, либо первый контакт пошёл совсем не так.

- Ходэр! Там ещё!

Зачем ещё пришельцы делают эти странные телодвижения, будто их тошнит, если не для новых выстрелов щупальце-пиявками?!

Подпись автора

Наверное, совместный полёт с милой девушкой на её метле-ключе-лучше не думать об этом должен быть милым. Щепотку волнительным. Отчасти сладеньким, будто фантазия о свидании.

И портит всё даже не нюанс с ловушкой, а чёртовы овце-пришельнцы, шмаляющие своими гадкими щупальцами! Как! Как, чёрт побери, в мультиках у всяких принцесс от такого рождался романтический интерес к героям?! Чёртовы адреналиновые маньяки!

А звёзды красивые. Пока тебя чуть не сбрасывает резким торможением. С летающего ключа. Это не так и удобно, если подумать. Хотя падать, будучи сдёрнутым к оного ключа, ещё не удобнее. Больно, знаете ли! Но трудно винить в этом зеленовласую.

Пусть будет "Зелёнка"? Она вообще героиня или коллега-злодейка?

- Н-ничего страшного, - дёрнулся Молельщик от её удара по стене. Ну так, это могло быть его лицо, красивое, между прочим! - и, ну, если кратко и по сути?

Бориска уселся на коленках прямо на полу, не рискуя подниматься. Почему? Ну так безобидного вида для.

- Моя магия работает как гача... рулетка в казино, если угодно. Или совершенно случайная, как отправившая нас сюда...

Он предпочитал не думать о том, что ВСЕ варианты были про похищение пришельцами.

- ... или чуть более конкретная, но... кхм.

Заозиравшись, но так и не найдя никаких причин заткнуться, Бельмонте продолжил.

- Но это не защитит нас от обстоятельств. То есть, все варианты могут отправить нас домой, но это будет выборка из "они просто дома", "они будут дома, но их поменяет телами", "они окажутся дома после того, как проведут роды корове", "они окажутся дома, но это не настоящий дом" или ещё какое-нибудь "они окажутся дома, но только после того, как откроют друг другу самые сокровенные тайны и поцелуют в пупки". В лучшем случае. Или все варианты будут хорошие, кроме одного, и выпадет он. Один к десяти, говорю же.

Достижение: объяснить потенциальной сопернице механику своей силы. + 5 валюты.

Он сейчас этому совсем не рад! И почему так мало?!

- В общем, да, лучше сначала поискать другой способ, прежде чем использовать для побега... мои... о, боже, Бирюкова!

Ого, он вспомнил. И резко вскочил, с такими тоном и выражением на лице, что гипотетический "паник-о-метр" взорвался бы от перегруза.

- Её же со мной перенесло, и она куда-то убежала! Она же себя совсем никак от этих штук не защитит! Мадрэ!

Разве что, её тоже превратит в девочку-волшебницу. Но, право, каковы шансы, что это случится прямо сейчас, когда было бы вот прям настолько вовремя?

И вообще, когда он успел опять достать секиру?! Не маши секирой, придурок, притворившийся девочкой!

Подпись автора